смешни вицове 
Начало      Вицове      Новини      Снимки      Колажи      Истории      Съвети      "Фак"  
 

  Вицове за блондинки, барбита и всичко де е русоляво, с изключение на лъвовете. Кратки вицове за блондинки. Дълги вицове, пак за блондинки. Всякакви афоризми, лафове, смешки, бисери, майтапи и бъзици. И всичките те свързани с всичко русо и глупаво.

  Блондинки
 
 
Вицове

Меню

Смешни Снимки

Смешни снимки - валяк
Смешни снимки - Балетист с ерекция
Феите на Фаст Фуд
Новата Мона Лиза
Смешни снимки - Кухото ново поколение
Най-модерния мотористки шлем
Тоалетни бъзици



Вицове за блондинки

 
   

    Блондинка тича при доктор:
-Докторе, помощ! Ужили ме стършел!
-Спокойно! Сега ще го намажем с мехлем.
-Ама, как ще намажете стършела с мехлем? Той отдавна е отлетял.
-Не-е! Не ме разбрахте. Ще намажем мястото, където ви е ужилил.
-А-а-а! Да! Мястото, където ме ужили, е една пейка в парка. Нея ли трябва да намажем?
Докторът се хванал за главата:
-Не-е-е. Имам предвид, че ще намажем мястото от тялото ви, където стършела ви е ужилил.
-А-а-а. Така кажете бе, докторе. Стършелът ме ужили по пръста.
-А-а-а, добре. Кой по точно?
-Откъде да знам, кой стършел по точно ме е ужилил. Те всички стършели са еднакви.






    Една блондинка се мотае из зеленчуковия пазар. Изведнъж гледа, на една сергия някакъв тип продава някакви странни неща. Отишла да разгледа.
-К’во продавате? – усмихнато попитала блондинката.
-Семки от круши – съвсем сериозно отговорил продавачът.
-И за какво се ползват?
-Като ги ядеш, ставаш по-умен.
-Сериозно!?
-Да.
-Колко струват?
-10 семки са 10 лева.
Блондинката започнала да се колебае. Много дебела цената. Помислила малко и казала:
-Добре. Дай ми десет бройки.
Блондинката купила семките. Изяла ги. Изведнъж се замислила и след малко казала:
-Ама аз за 10 лева щях да си купя няколко килограма круши. А там щеше да има много семки.
-Видя ли че действа. Вече поумня.
Блондинката пак се замислила:
-Вярно бе! Наистина действа! Дай още 10 семки.






    Блондинка се оплаква на приятелка:
-Седя си аз вкъщи и изведнъж на вратата се звъни. Ставам аз. Отивам. Отварям и гледам на вратата стои някакъв млад мъж. Пита ме, дали мъжа ми е вкъщи. Аз му казвам че мъжа ми го няма. Тогава той влезе вътре, награби ме и ме метна на дивана. И после знаеш.
-Ау-у-у, муцка! Колко пъти съм ти казвала, да не отваряш на непознати мъже.
-Чакай, чакай да ти кажа най-интересното. През цялото време и досега така и не разбрах за какво точно е търсил мъжа ми.






    Блондинка попълва формуляр. Ще кандидатства за американска виза. В крайна сметка не я одобрили, защото в последната графа на формуляра, там където пишело „не попълвай”, тя написала „добре”.






    Една блондинка се хвали на приятелка:
-5 години не бях карала кола. Вчера се качих за първи път и по пътя всички ми светкат, свирят с клаксони, махат ми с ръце. Дори минават в насрещното платно. Явно хората се радваха да ме видят пак на пътя.






    Блондинка си говори с приятелка:
-Вчера ходих на очен лекар.
-И какво ти каза? Как си със зрението?
-Със зрението съм добре, но има друг проблем. Докторът ми каза, че трябва да науча азбуката.






    Блондинка се прибира вкъщи:
-Скъпи, ще останеш много доволен, като ти кажа нещо. Днес 3 пъти минах на червено и никой не ме спря и не ме глоби. Със спестените парички си купих 3 нови шапки.






    Блондинка се хвали на приятелката си:
-Днес си купих специална поилка за морските ми свинчета. Представяш ли си? Там има едно копче, като го натиснеш и пуска вода в купичката.
-Е те, морските свинчета са интелигентни. Ще се научат как работи и ще си натискат копчето. Ето виж, ти сама си се научила.
-Ха! Научила съм се. Мъжът ми ми го показа, как действа.






    Преди Коледа две блондинки отишли в гората. Ще търсят елха за празника. Търсили, търсили. Обикаляли, обикаляли. Накрая грохнали от умора. Едната блондинка казала:
-Виж какво, муцка. Омръзна ми да обикаляме и да търсиме. Ако искаш да вземем една елха, която не е отрязана.






    Спорят две блондинки:
-Това е той.
-Не е той.
-Той е.
-Абе не е той.
-Хайде да го питаме.
-Добре.
-Извинете, това вие ли сте?
-Да, аз съм.
Двете блондинки едновремено една на друга:
-Видя ли, бе!?






    Лято. Жега. По улицата върви една много сочна, красива и напращяла блондинка. Всичко си е наред, само един малък проблем имало. Едната и гърда и се била подала извън деколтето на потника. Всички мъже се заглеждат. Зяпат и се дървят, но никой не смее да я заговори. Накрая един полицай решил да изпълни задължението си. Приближил блондинката и и казал:
-Добър ден, госпожо!
-Добър ден – отговорила блондинката.
-Има един малък проблем при Вас.
-Така ли?! Какъв?
-Едната ви гърда се е подала отвън. Приберете я моля, защото народа много се разсейва.
Блондинката погледнала деколтето си и изкрещяла:
-Олеле, Боже! Забравила съм бебето в автобуса!






    В един асансьор закъсали блондинка и брюнетка. Брюнетката започнала със всички сили да блъска и рита по вратата. Да крещи за помощ. Никакъв ефект. След малко брюнетката се успокоила и се примирила с факта, че ще трябва да чака помощ. В този момент блондинката отишла до таблото с бутоните на асансьора. Със всичка сила ударила една мощна глава по таблото. И изведнъж асансьорът тръгнал отново. Блондинката погледнала брюнетката. Почукала се с пръст по слепоочието и казала:
-За тая работа глава трябва, скъпа!






    Един фермер заминава за града по работа. Извикал жена си блондинка и и казва:
-Днес ще дойде ветеринарът. Трябва да осемени някои крави. За да познаете кои крави в обора са за осемяване, над всяка една от тях, ще забия по един пирон в гредата отгоре.
Фермерът заминал. След няколко часа пристига ветеринарът. Блондинката му казва:
-Трябва да се осеменят тази, тази и тези две крави.
Ветеринарът видял пироните отгоре.
-А тези пирони за какво са?
-Ами не знам – отговорила блондинката. – Предполагам, за да си закачите на тях панталоните и гащите, докато ги осеменявате.






    Блондинка се обажда на оператор по подръжка. Той и обяснява, какво трябва да направи:
-Натиснете звезда.
Блондинката се чуди:
-Това звезда... не беше ли една такава ... космата точка?






    Вървят си два пича по улицата. Срещу тях вървят две засукани блондинки. Единият пич казва на втория:
-Хайде да ги питаме тея мацки, как се казват.
Блондинките чули, какво си говорят момчетата и решили да се направят на интересни. Едната казала на другата:
-Хайде да не им казваме, как са ни имената.
-Добре, Стефке.
-По дяволите, Ваня!






    Блондинка се обажда на компютърен специалист. Има проблем с компютъра си.
- Ало! Имам проблем с компютъра. Пише ми на монитора, че не ми разпознава принтера.
-И Вие какво направихте?
Ами обърнах монитора към принтера за да го види и разпознае. И пак не го разпознава. Какво да правя?
- Посочи му го с пръст – изхилил се специалистът.






    От НАСА изпратили на специална мисия в космоса най-новата си совалка. Поради кризата и бюджетни ограничения на совалката качили само две обучени кучета и една блондинка. След една обиколка на Земята от космическия център се обадили и казали:
- Шаро?
- Бау бау – отговорил Шаро.
- Пич, натисни червеното копче, моля ти се.
И Шаро натиснал копчето.
- Евала, Шаро. Всичко е точно.
Совалката обиколила още веднъж Земята. От центъра за управление на полетите пак се обадили по радиото.
- Вихър? Вихър, на линия ли си?
- Бау бау – потвърдил Вихър.
- Пич, натисни моля ти се зеленото копче на левия панел.
И Вихър натиснал копчето.
- Точно така. Благодарим ти Вихър.
Минала още обиколка и от земята пак се обадили:
- Алоу, Блондинката?
- Бау бау – излаяла блондинката.
- Не ми лай тъпа жено, ами нахрани кучетата и НЕ ПИПАЙ НИЩО ДРУГО!





   Блондинка си седяла на пейка в парка и си блеела, препичайки се на слънце. По едно време чула станен къркорещ звук в главата си.
- А!? – уплашено промълвила блондинката. – Какъв е този шум? Има ли някой там в главата ми?
- Има – промълвил някой.
- И кой си ти?
- Аз съм... червей-мозъкояд.
- И какво правиш в главата ми, ако мога да попитам – попитала блондинката.
- Как какво... Гладувам.






    Доктор преглежда блондинка със слушалките.
- Дишайте. Пак дишайте. А сега не дишайте?
- Ама защо да не дишам – попитала блондинката. – Пръднахте ли?






    Катаджия спира блондинка:
-Госпожо в нарушение сте. Знака не го ли видяхте? Тук движението е само еднопосочно.
-Е и к’во - сепнала се блондинката. – Аз да не би да карам в две посоки?





    Доктор минава на визитация. В отделението по травматология му казват:
-А ето тази блондинка постъпи вчера.
-Какъв е проблема?
-Счупен крак.
-И как го е счупила.
-Взела е гребло и е събирала листа в двора си.
-Е как може да си счупи крака, докато събира листа – удивил се докторът?
-Ами лесно. Залитнала и паднала от дървото.






    Две блондинки си говорят.
-Муцка, хайде за почивните дни да ходим в Перник?
-А за Перник не ни ли е нужна виза?
-Много си глупава, муцка! Ами обади се в посолството на Перник и просто попитай.






    Красива блондинка пристига в автосервиз. След нея Пътна помощ влачи луксозния и джип.
-Какъв е проблема – попитал механикът?
-Ох и аз вече не знам! Отчаяна съм! Колата само ръмжи и не иска да запали. В 5 сервиза ходя и навсякъде ми казват, че нищо не могат да направят. Във вас ми е надеждата.
Механикът отворил капака на колата и какво да види. Върху мотора е залепена бележка: „Тази идиотка не може да кара. Ще вземе да се пребие някъде. Затова нямам намерение да и купувам бензин. Подпис - Мъжът и.” Механикът затворил капака и казал:
-Да. Наистина нищо не може да се направи!






    На някакъв пич му се повредила колата на пътя. Спрял. Пуснал аварийните. Отворил капака и започнал да човърка двигателя. В този момент някаква блондинка спряла зад него и започнала да му свирка с клаксона. Пичът решил да не и обръща внимание, но блондинката продължавала да му бибитка. Мъжът се ядосал. Отишъл при блондинката:
-Какво искаш, ма? Не можеш ли да ме заобиколиш?
-Ама ти си бил много глупав, бе – сопнала се блондинката. – Как да те заобиколя, като не знам ти в каква посока ще завиеш? И двата ти мигача работят едновременно.





    Блондинка към мъжа си:
-Скъпи! Пуснах си един филм на компютъра, ама той е на английски?
-И к’во - обадил се мъжът?
-Ами натискам Ctrl+Shift на клавиатурата и той пак си е на английски.






    Блондинка си говори с приятелка:
-Знаеш ли какво? Реших вече да не бъда меркантилна и вече имам други изисквания към мъжете. Вече си мисля, че най-важното за един мъж е да бъде добър, нежен, умен....
-Съгласна съм. Така е.
-Как мислиш? Дали в управителния съвет на Майкрософт има такива?






    След един час кормуване на блондинката, инструкторът изпотен погледнал през стъклото на колата и казал:
-М-м-мда-а-а! И къде се намираме сега?






    Блондинка си сменя картата в банка. Попълва заявление и стигнала до графа „причина”.
-Какво да напиша - зачудила се блондинката?
Служителката в банката и казала:
-Пишете – въведох грешен пин код три пъти.
И блондинаката пише в графата:
-Въведох грешен пин код, въведох грешен пин код, въведох грешен пин код.





    Две блондинки пътували с кола в Германия. Наближили някакво градче, което се казвало Гелзеншприценхаузен.
- Олеле - казала едната блондинка. – Това име никога няма да го запомня.
- И аз – казала и другата блондинка. – Но ако трябва, ще питаме пак хората на място.
Блондинките спрели пред една закусвалня и влезли вътре. Отишли до продавачката и казали:
- Много се извиняваме, но може ли да ни кажете бавно, ама много бавно, къде точно се намираме?
Тогава продавачката казала:
- В.... Маааак Доооонаааалдс.






    Блондинка отишла в магазина и си купила чисто ново Порше. След седмица идва отново да прави рекламация. Дошъл майстор – автомонтьор, да чуе какъв е проблема.
-Когато карам колата сама, всичко си е нормално – оплакала се блондинката. - Когато обаче возя някой в колата заедно с мене, се появява някаква странна миризма. Смърди ужасно.
Майсторът огледал колата и казал:
-Изглежда, че всичко си е наред. Ако искате аз ще дойда с вас да покарате да видим дали ще се появи тази миризма. Може да тече масло отнякъде.
Тръгнали с колата. Блондинката като надула педала. 200км/ч по булеварда. Минава на червено. Кара по тротоарите. Кара в насрещното. Изпреварва по 10 коли наведнъж. След малко спряла и попитала:
-Усещате ли сега, че пак се появи миризмата?
-Не усещам... Седя в нея – промърморил майсторът.






   

 
1  2  3  4  5  6 
Немски стоки на тънки цени


 




Партньори:
Vbox7   Very Dirty Jokes   Crazy T-shirts   Ottomans  

За нас             Контакт             Политика
A-Vicove.com  Де що има права - запазени